「夫が求めてこない」って、想像以上に心が削られますよね。
あなたが欲しいのは、行為そのものだけじゃなくて「愛されてる」「大事にされてる」の実感だったりします。そこなんです。
この記事は、旦那さん側に多い事情を整理しつつ、再開の入口をまとめますね。
セックスレスの旦那＝愛がない、とは限りません
まず最初に言いたいのは、あなたの寂しさは正当だということです。ここ大前提。
そのうえで、旦那さんが求めない理由は「愛が冷めた」以外にもよくあります。
原因を当てにいく前に、よくあるパターンを知っておくと、会話がズレにくいです。
旦那が求めない理由で多いもの（心理と現実）
理由1：疲れ・睡眠不足で、性欲まで回らない
仕事やストレスが強いと、性欲より「回復」が優先になります。
あなたが悪いわけではなく、旦那さんの体と脳が“休ませて”になっている状態ですね。
理由2：プレッシャーがしんどい（頑張らなきゃ、の苦しさ）
「妻を満足させなきゃ」「失敗したら気まずい」と感じている旦那さんもいます。
このタイプは、真面目で優しいほど黙って避けやすいです。皮肉ですよね…。
理由3：性欲差が開いた（どちらが悪いでもない）
性欲は年齢・体調・ストレスで変わります。
差があること自体は普通なので、まずは“調整の問題”として扱うほうが前に進みやすいです。
理由4：体の不調や性機能の悩みを隠している
男性側の不調（EDや自信の低下など）は、プライドで言い出せないことがあります。
あなたが責めると、さらに黙る方向に行きやすいので、触れ方が大事です。
理由5：会話や距離が増えて、入口が消えた
喧嘩していなくても、雑談やスキンシップが減ると、セックスの入口がなくなります。
「誘う」行為がいきなり重くなるんですよね。
旦那の本音を引き出す前に、あなたが守るべきこと
ここ、すごく大事です。
あなたが我慢し続けるほど、後から怒りとして噴き出しやすくなります。
だから「私は寂しい」という事実だけは、しっかり主張していいです。
安全が脅かされる関係なら、話し合いより安全が先です
暴言、威圧、無視、経済的な支配、身体的な恐怖があるなら、まずあなたの安全が最優先です。
この場合は“説得”ではなく、距離と相談先を確保する判断が先になります。あなたを守ってください。
話し合いは「寝室以外」で、責めずに始めます
寝室で話すと、旦那さんは“今から求められる”と感じて身構えやすいです。
おすすめは、散歩中や食後など、空気が軽いタイミング。
最初の一言で勝負が決まること、ありますね。
こじれやすい言い方（避けたい）
- なんでしてくれないの？
- 私のこと女として見てないでしょ
- もう無理、離婚する
通りやすい言い方（お願い＋事実）
- 最近、ちょっと寂しいと感じることがある
- 責めたいわけじゃなくて、ふたりの距離を戻したい
- いきなり最後までじゃなくていいから、触れ合う時間がほしい
“責めない”だけじゃなく、“何が欲しいか”が入ると伝わりやすいですね。
断られて傷つくループを止める「聞き方」
誘う→断られる→傷つく→誘えない、は本当にしんどいです。
このループを止めるコツは、YES/NOの二択にしないこと。
相手が逃げ場を持てると、前に進みやすいです！
二択にしない聞き方（例）
- 今日は疲れてる？それとも少しだけくっつく時間作れる？
- 触れ合うだけの日にしない？
- 今週、ゆっくりできる日ある？
再開は「セックス」ではなく「触れ合い」から戻すのが現実的です
セックスレスが長いほど、いきなり再開すると気まずさが出やすいです。
おすすめは、最初に“ゴールを作らない”合意を入れること。
これがあると、旦那さん側のプレッシャーが下がりやすいです。
合意の一言（そのまま使える）
- 今日はここまででOKにしよう
- 最後までじゃなくていいから、ゆっくりしよう
それでも変わらない時の選択肢（あなたが消耗しないために）
話し合いができない、向き合う姿勢がない、というケースもあります。
その場合、あなたがひとりで頑張り続けると心が先に折れます。
第三者を入れるのは“負け”ではなく、現実的な手段ですね。
- 医療・カウンセリング（体の不調や会話のこじれ）
- 夫婦で話し合う場を作る（第三者の同席など）
- 離婚も含めて生活の準備を進める
まとめ
セックスレスの旦那が求めない理由は、愛がない以外にも多くあります。
疲れ、プレッシャー、性欲差、体の不調、距離の増加。まずは原因を決めつけずに整理するのが近道です。
あなたは「寂しい」を丁寧に扱っていいです。責めない言い方で、触れ合いから戻していきましょう。